ГЛАВН МЫСЛИ ФТШОП ЧТИВО ЭБАУТ


Люблю наши праздники. Что ни знаменательная дата, то по городу становится опасно ходить. Пьяное быдло, - будь оно в сантаклаусовских шапочках, с георгиевскими ленточками, в тельняжках или с повязками выпускниц на груди и юбками на головах - как по команде, с самого утра заполняет все общественные места в городе, заливая в себя литры дешёвого пойла, с одной единственной целью — до кого-нибудь докопаться.

И, чаще всего, это оказываешься ты. Идёшь такой, спокойно пошатываясь, в разгар празднования Нового Года с полураспитой бутылкой вискаря по зову природы - облегчиться в глубинах парка за деревцом. Над головой фейрверки бахают, вокруг снежок - лепота. И тут появляются три гопничка, которым вдруг стало интересно, что это у тебя там за сумка на поясе болтается и «чо по мелочи». Так и оказываешься потом без сумки, денег, мобилы, с подбитым глазом плюс ещё хромаешь в течение месяца. Ну, да хрен-то с нью-йеаром.

Если всю эту ерунду типа Нового Года, Алых Парусов, Дней Города и т.д. ещё можно пережить, перебежками передвигаясь от угла к углу по городу, попутно охеревая от пьяных малолеток и количества битых бутылок под ногами, то совершенно другое дело - военные праздники. Вот это – настоящая жопа, когда улицы заполняются пьяной гоповатой армейской быдлятиной, страдающей от многолетнего недооебита, а поэтому готовой нарваться и поубивать всех и всякого.

Сегодня день ВДВ. И за полчаса, проведённых вне офиса, я уже успел невзначай спровоцировать солдафончика в тельняшке на агрессию.

Влетаю я такой в метро, с папкой бумаг да документов. Спешу очень. От обеда осталось полчаса, а мне всю эту стопку макулатуры как раз в военкомат нужно занести для оформления военничка (да-да, я наконец-таки испортил себе зрение до неприемлимого даже для военкомовского медобследования уровня) и вернуться обратно в офис. Как-то в моей голове совсем не промелькнула мысль, что в день ВДВ они могут не работать, так что зря съездил, но не суть.

Иду я по эскалатору, а впереди - метрах так в двадцати вниз - шатаясь спускается уже хорошо нафестивалившийся солдафончик. Для половины третьего дня он был уж очень прекрасен. Ну, вот, собственно, пробирается он вниз, придерживается левой рукой поручня, пытаясь удержать свою шатающуюся во все стороны тушу, и, естественно, не справляется с управлением своими ногами. Ноги заплетаются друг в друге, и вот он уже всем своим телом намечает направление падения, но поручень из руки так и не выпускает. Каким-то невероятным образом перекувыркнувшись вокруг своей руки и, попутно задев спину рядом стоявшего деда своим ботинком, солдафончик грохается вверх ногами, вниз головой, об ступеньку затылком.

Контроллёр из будки во всю уже что-то орёт в микрофон. Люди на эскалаторе смотрят на лежащего неподвижно вверх ногами мужика в тельняшке, так и не отпустившего руку с поручня. Он, походу, лежал и всё пытался осмыслить своё новое положение в окружающем мире, а также строил продуманные и чёткие планы о возврате в исходное состояние. В итоге всё-таки родил громкое и весёлое «Я в порядке!» и начал медленно и неуверенно подниматься.

К тому моменту, как исцарапанный товарищ в тельняшке вернулся в правильное вертикальное положение, я стоял в двух ступеньках позади него, мы уже почти спустились вниз, а поезд уже почти подъехал к платформе. Я тороплюсь, а этот товарищ передо мной переставляет ноги очень неуверенно и вообще движется по синусоиде. Естественно, опоздать на поезд не хочется, пытаюсь обогнать его слева, но тут траектория его синусоиды резко меняется и он устремляется плечом в мою сторону. Как истинно культурный француз, с фразой "Пардон" на устах я отодвигаю его в бок, избегая излишне тесных контактов с его телесами и попутно освобождаю от него проход себе к платформе.

Не знаю, что ему там послышалось, но явно не моё "пардон", потому что он практически мгновенно округлил глаза и проорал мне чуть ли не в ухо: "Ты чё сказал???".

А я, тороплюсь, злой, времени и так нет, а тут ещё этот прикопался. В полуобороте раздраженно кинул ему: "`Пардон`, бля, сказал!" - и двинул дальше к платформе. Похоже, удар затылком об ступеньку был сильным, так как первое слово он так и не осмыслил, но второе, возможно, показалось ему знакомым.

В общем, он так и продолжал орать мне в след: "Э, слышь! Ты чё мне сказал?? Иди сюда!!!" и активно пытался проследовать за мной по стеночке, но я уже зашёл на посадку.

Не, на самом деле, хорошо, что с перемещением в пространстве у него были не лады. Всё же очки, папка незакреплённых бумаг, кофта в руке и два года карате в третьем/пятом классах школы - не самые лучшие помощники в потасовке, пускай, и с пьяным солдафоном.

А вообще, запарили, что все так отрываются по своим проф и непроф-праздникам.

Пора бы уже и нам, программерам, в день программиста начать трешить.

И вот 13 сентября, День Программиста в России. Люди боятся выходить на улицу, потому что там здец. Везде шныряют группками и в разнобой пьяные программеры в своих потных нестиранных майках с какой-нибудь надписью, типа "Умри, шестой осёл! Умри наконец, блядская ты сука!". Трясут своими сальными паттлами, вливают в себя на скамейках дешёвое пиво из баклашек, напевая имперский марш и рассказывая анекдоты в двоичном коде. Везде из мобил играет какая-то дес-метальная-сотона! Недобрые маленькие глазки проггеров паскудно и живо поблескивают на фоне зелёной, давно не видевшей солнечного света коже в поисках жертвы. Ведь главная цель, которую преследуют любые фестивалящие выродки, ошиваясь пьяными в общественных местах во время какого-нибудь массового праздника, - до кого-нибудь докопаться.

И, если повезёт, то случайная жертва программиста всего лишь окажется загружена непонятной историей о важности объектно-ориентированного подхода в проектировании приложения, а так же правдивым рассказом о том, что какая-то тупая блондинистая пизда нафаршировала в админке, из-за чего слетели нахер все логины в базе и проект соснул огромного вонючего буйца. (Мы же помним, что программеры все поголовно желчные и злобные) А вот если не повезёт, то случайная жертва может оказаться под немотивированным гневом нахватившего энгер и сочный баттхёрт программиста. И, как в таких случаях и бывает, апогей агрессии будет зависеть от последних остатков здравомыслия пьяного дебошира. Он может накинуться, размахивая кулачками, и сразу же получить сытных пиздюлей. Ведь все давно знают, что программисты никогда не держали в руках ничего тяжелее мышки и собственной пиписьки. Ну, а если агрессивный ботанистый фестивальщик ещё более-менее реально оценивает свои шансы на прямую физическую расправу над своей жертвой, то он резко переведёт конфликт на другой уровень, и будет кидаться чем-то гневным, типа "Да я тебя в кваку по стенке размажу! Давай зарубаемся, чо?" или что-то краткое, понятное только определённому кругу: "PvP или зассал?!?". В любом случае, эти непонятные фразы (сказанные, слава богу, хотя б не на клингонском языке) простому неподготовленному обывателю покажутся чем-то, как минимум, настораживающим.

В итоге, это всё перельётся в тотальный мозговыносящий армагеддон, т.к. проггеры не отличаются морализмом, адекватностью и уравновешенностью. Они запросто устроят на Дворцовой какой-нибудь богохульный сатанинский обряд с массовым жертвоприношением и займутся групповой мастурбацией на бдсм-порнуху, транслируемую там же онлайн на Дворцовой. А потом какого-нибудь особо одаренного умника переклинит, и он, схватив в одну руку свою замозоленную пипиську, а в другую - припасённый на красный день тесак, станет зачинщиком масштабного, чрезмерно кровавого геноцида.

Так что всем лучше этого избегать и не докапывать, блин, людей со своими днями, блин, пьяного быдла...

2011.08.02 22:55



Комментарии:

Nepovtorimyi

фига себе тебя как этот быдлан с метро подтолкнул на такую тираду)))

2011.08.03 22:59:37


serious

Да, быдло умеет вызывать яркие эмоции.
Сегодня два каких-то "правых" гопничка пытались антифашика на Гостинке звездюлями угостить. Даже бутылку в него швырнули. Правда, полетела она почему-то в мою сторону и разбилась об асфальт в полуметре от меня, щедро засыпав мои ноги осколками.
Кагбэ молодцы товарищи! Сразу видно: не быдло, культурные люди, не отморозки какие =)
Особенно "правый" узбек порадовал, антифашика русским матом покрывавший.

2011.10.23 05:36:18




Ваш ник:


Текст комментария:

Все произведения на сайте являются интеллектуальной собственностью автора, авторские права на произведения принадлежат автору, бла-бла-бла... Копировать тексты можно, но с ссылкой на данный сайт. Ок?